Ça y est, les microbes sont entrés chez nous… Eh oui! Princesse a commencée la valse mardi dernier… Au menu? vomissements et diarhée, beurk! Puis, ce fût mon tour, deux jours d’intenses douleurs… Ensuite? La mamie qui commencent à trouver qu’elle nous fréquente un peu trop (loll!). Ensuite? Repos du guerrier pour les microbes, il n’y en a plus, tout va bien nous quittons donc pour Lake George nous reposer…
Samedi matin… Tout va bien! Aucun signe des méchants microbes…
dimanche matin… L’Homme vomit… Une seule fois, c’est une fausse alerte!
lundi matin… C’est ok, retour de la ptite famille au Québec… Sur la route… L’Homme a “un peu” mal à la tête et au coeur…
lundi soir… Retour à la maison… L’Homme a DÉFINITIVEMENT attrappé la gastro! (re-beurk!) et dire qu’il quitte pour Toronto mardi après-midi pour toute la semaine… Ça s’annonce bien dans l’avion…
Ce qui me chiquotte en ce moment?
1- L’Homme dans l’avion avec sa gastro? Non! c’est un grand garçon après tout…
2- Princesse qui débute la garderie demain? Non! Je suis certaine que tout va bien aller…
3- Ma semaine toute seule, sans l’Homme, avec Ange qui est probablement la prochaine cible des microbes? Vous avez tout compris! Ce matin, je suis aux aguets, tellement pas l’goût que ça recommence avec la toute ptite 
Envoyez moi des ondes magiques pour que j’ai enfantée la plus résistante des Anges de ce monde et, surtou,t pour que ma semaine seule avec les poupounes se passent à la vitesse de l’éclair… Après tout, un parent c’est bien mais deux c’est tellement mieux!!!
J’ai constamment l’impression d’être divisée, de devoir vivre un et l’autre en simultané…
En février dernier, je mettais Ange au monde et, la même journée, les funérailles de ma grand-mère étaient célébrés. J’ai trouvé ça difficile, très difficile. J’ai d’ailleurs, encore aujourd’hui, beaucoup de difficultés à admettre qu’elle nous a quitté, pour moi, c’est un mauvais rêve et je vais me réveiller, la voir, la toucher… Je commence à peine à comprendre qu’elle n’est plus là, qu’elle n’y sera jamais plus.
Aujourd’hui, baptême de Ange. Il fait un temps suberbe, j’ai un merveilleux gâteau à présenter au invités, des cadeaux pour tous le monde, des ballons et tout le tralalala, bref, tout est parfait. Pour une fois, l’Homme et moi sommes prêts à temps, nous avons eu le temps de voir à tout. C’est impeccable. À l’église, tout se déroule à merveille, Princesse et Ange se comportent en vraie petites demoiselles, ils sont sages, habillés à la perfection, Princesse n’a même pas salie sa robe encore. Tout va merveilleusement bien…. Jusqu’à ce que je me retourne pour voir la foule (je suis naturellement assise au premier rang, je n’ai donc pas vu les derniers invités entrer à l’église)… Il y a une ombre au tableau… Mon frère, mon unique frère n’est pas dans l’église. Niet! Ni sa conjointe, ni le fils de celle-ci. Personne… Inquiètant… Il m’a pourtant appellé à midi et ma confirmer sa présence. Je regarde ma mère, l’implore des yeux pour qu’elle me rassure, elle me fait signe discrètement qu’elle ne sait pas du tout où il peut être… La fin du baptême de mon Ange se termine dans la joie pour les autres mais pas pour moi. Je suis inquiète pour mon petit frère, je sais que son absence n’est pas normal…
Vers 16h00, je ronge discrètement mon frein. Ma mère a expliqué aux invités que mon frère n’est pas là car il a eu des problèmes avec sa voiture. Pourtant, pour une fois, je suis en plein contrôle de la petite fête, tout le monde est heureux, tout se déroule à merveille. Malgré ma satisfaction de voir le déroulement de la fête, je sens en moi qu’il y a quelque chose qui cloche… Connaisant mon frère, il devrait être là, peut importe les problèmes d’ordre techniques. Ma mère vient me voir peu de temps après et m’annonce que sa conjointe l’a quittée… J’ai alors l’image de mon petit frère seul alors qu’il y a tant de monde qui festoie ici… Je suis en larmes. Ça y est, le coup est donné. La tristesse vient d’envahir ma journée. Elle est là, toujours présente dans les moments importants de ma vie…
Je vous écrits et j’en pleure encore. J’ai de la peine, le coeur brisé pour mon frère qui perd une partie de sa vie, de son équilibre… J’ai de la peine pour Ange qui ne le réalise pas encore mais qui n’a pas eu son oncle près d’elle pour une journée importante dans sa vie…
Je pleure parce que, dans quelques années, lorsque que Ange et moi regarderont les photos de son baptême, ce sera comme à sa naissance. Je ne pourrai pas lui raconter que la journée était parfaite, exceptionnel… Je ne pourrai pas lui dire que c’était SA journée… Encore une fois, la vie me fera dire que c’était une belle journée mais que MALHEUREUSEMENT…
Encore une fois la joie et la tristesse seront unis dans mes souvenirs à tout jamais… Encore une fois je retiendrai la date mais pas pour les bonnes raisons…Je t’aime mon petit frère… Si tu savais comme je t’aime…
